Street-tease

L’année dernière, j’avais fait un papier sur « 5 bonnes raisons de ne pas quitter son mec pendant la coupe du monde ». Pour ma part, inutile de vous dire que je ne l’ai pas quitté. Inutile de vous dire également que je continue de me brosser pour mes Louboutin.
Cependant Mesdames, peut-être allez-vous souffrir de la même manière pendant les VI Nations de rugby qui débutent le week end prochain. Non ne larguez pas Monsieur même si vous en mourrez d’envie, ce serait trop bête d’ignorer les bons cotés du rugby.
Non le rugby ce n’est pas QUE les chansons paillardes de Patrick Sebastien et le PilouPilou toulonnais. Même si l'ambiance des match de rugby tend vers l'ambiance d'une féria de Nîmes, ce n’est pas parce qu’on aime le rugby qu’on est beauf, bien au contraire. J’aurais tendance à penser que le sport le plus beauf est le foot. Même si j’aime bien le foot. Donc voici de vraies bonnes raisons de regarder le rugby pendant les VI Nations avec lui.

Raison #1
Oui regarder un match de rugby peut être synonyme de bon moment. Alors certes vous allez découvrir son côté primitif comme devant un match de foot MAIS au moins, vous savez où il est.C'est également l'occasion de passer un moment avec lui, et c'est toujours ça de gagné. A l’inverse du foot, vous allez entendre « putaiiiiiiin oh l’arbitre là, y a pénalité là !! ». Vous pourrez lui rappeler ce précepte ancestral et ainsi briller en sa compagnie: « Le rubgy est un sport de voyou pratiqué par des gentlemen. Essaye de te comporter en conséquences, on est pas chez les beaufs.»
L'arbitre aura toujours raison, en raison de l'arbitrage vidéo. Rappelez le lui en cas de contestation pénible.
Notez en outre que certains matchs sont à 18h. Un bon moyen de faire l’apéro.
Bon pour finir, s’il a un chapeau tricolore en forme de chapeau de bouffon du roi avec des clochettes devant le match, laissez le tomber. C’est irrécupérable.
En revanche, si comme moi, il a la larme à l’œil sur l’hymne écossais « flower of Scotland », ne vous moquez pas. C’est un être sensible.
Raison #2
Au fond, les règles du rugby ne sont pas si compliquées. Il faut aller mettre un essai entre les poteaux adverses en se faisant des passes vers l’arrière. Non ne cherchez pas c'est une logique anglaise à laquelle on n'y peut rien, mais ce n’est pas si compliqué. Les joueurs avants passent aux arrières qui courent. En gros.
Ne paniquez pas lors de la mêlée, vous allez entendre parler de « ruck » et de « pack ». C’est violent quand ca se percute, mais dites vous que là au moins, le ballon ne circule pas pendant 3mn entre les pieds d’une équipe de foot sans qu’il ne se passe quoique ce soit. Ne posez pas la question de débutante « ils ont pas mal quand ils se rentrent dedans ? » Non ils n’ont pas mal. Au rugby, pas de tapettes sur le terrain (Non pas de Pedretti ici. Bisous loulou nicollin), on a beau être assommé, on continue à jouer.

Raison #3
Les joueurs des lignes arrière ou Trois quarts. Au rugby c’est pas bien compliqué comme je vous l'ai dit. Plus le joueur est devant, plus il est « balèze » du fait de devoir aller se frotter à l'équipe adverse. Du coup, pour les playboys, c’est à l’arrière ou sur les côtés qu’il faut regarder. Je ne vous ferais pas l’apologie du physique des Poitrenaud, Clerc et autres Palisson, mais quand même… C'est quand même beau à regarder un arrière en pleine course d’élan. Encore plus quand l'essai est accepté puis transformé. Attention cependant sur les essais, vous risquez de faire des bons sur le canapé ou de sursauter. Les phases de jeux peuvent être longues et l'essai est une délivrance. Du coup faites pareil, hurlez, même à retardement. Dans le feu de l'action, il n'y verra que du feu, bien trop occupé à être content.

Raison #4
Un match de rugby c’est toujours mieux avec les commentaires pour comprendre alors je vous conseille vivement de le regarder sur fr2 parce que Fabien Galthié (le consultant rubgy de la chaine) a la déconne au bout de la langue. A défaut de l’avoir au bout du nez qu’il a bien aplati. En bref, on y fait des blagues et des jeux de mots avec un lexique proche du terroir.
Ma phrase préféré du bonhomme reste celle à propos d’un joueur irlandais dénommé Heaslip. Faire le très facile « c’est pas la fête d’Heaslip aujourd’hui » c’est quand même drôle. Je vous l’ai dit, le rubgy, c’est déconne. Autre exemple.
« Le cochon est dans le maïs ». Alors non ce n’est pas un message codé du Genéral de gaulle en direct sur la BBC, c’est une simple expression pour dire qu’un joueur sème la zizanie dans l’équipe adverse. Zidane était un cochon dans le maïs. Vous voyez ? C’est pas compliqué.

« Les mouches ont changé d’âne » n’est pas non plus un terme de tonton jacky de Franche Comté mais plutôt une expression pour dire que la partie est en train de se renverser.

« Un caramel » n’est pas non plus un bonbon mais un bon plaquage ultra violent destiné à casser du joueur ou se faire respecter. Le roi du caramel c’est quand même Chabal. (Bon c’est pas bien de faire ça, même si c’est spectaculaire)

Raison #5
Si jamais vous vous prenez de passion pour ce sport, n’hésitez pas à lui faire part de votre avis tout à fait éclairé sur la question.
Par exemple, glissez lui, tout a fait innocemment « Quel boulot il fait ce Didier Retière avec les avants … » Là je peux vous dire que caser dans la même phrase, Didier Retière et avants, ça en impose quand on est une gonzesse. RESPECT A-SSU-RÉ ! De même n’hésitez pas à louer la discrétion de Marc Lièvremont (le sélectionneur du XV de France) et moquez vous allègrement de Max Guazzini et de ses choix de tenues ridicules pour ses joueurs. Max Guazzini c’est le président du Stade Français. L’équivalent du PSG en foot. Un président qui n’a pas réellement compris que la déconne a ses limites et qui oblige ses joueurs à porter des maillots d’un rose douteux. En gros, c’est comme si les joueurs du PSG jouaient avec des maillots rose à fleurs hawaïennes.
En résumé vous pouvez vous la raconter, ca vous fera marrer et lui sera admiratif.

Et pour finir, comme au foot, le match gagné sera synonyme de bonne humeur. Et d’alcoolémie. Comme au foot on ne sortira pas sa plus belle tenue de dentelle après un match/apéro, vent assuré. Et comme au foot on ne sortira pas les amuse gueules, des fois qu’il y ait confusion entre la main sur la bière et celle dans le pantalon.

Sur ce bon tournoi.