C'est au cours de mes années nova, au contact de Marca et Bizot (RIP les gars) que je suis devenu un vrai bièreux. C'était tellement plus cool de faire de l'antenne l'esprit un brin dilaté. Nova étant morte en même temps qu'eux, il n'était pas question de radio nostalvia pour moi. Mais j'ai tout de même continué à têter du goulot. Non pas en quête d'auto-destruction joyeuse, mais à la recherche d'une modification quasi permanente de mon état de conscience. Oui, des litres et des litres d'Heineken pour faire la nique a cette sale impression de vivre en chute libre.

Un putain d'antidépresseur la bière, ma frère ! Et meme un existant de première, pas très éloigné de l'effet de l'ecstasy certains soirs d'abus. J'étais tellement fou qd j'étais à fond de bulles que ma sur-consommation de Tsingtao a engendré un aka que je ne controlais parfois plus: Tsingtao, justement.

Tsingtao, c'est un horrible chinois disant très haut ce que les cons n'osent à peine penser tout bas. L'un de mes doubles les plus insupportables en société. Heureusement que les nationalistes chinois m'ont dégoutés de cette bière à l'époque des JO. Merci Pékin. Parce qu'un soir, tellement rébou que j'étais, je me suis ouvert le pied sur les débris de la bouteille de tsingtao que je venais de casser seul au sol chez moi. Vlà la grosse loose pour expliquer ca à la jolie interne des urgences !

Bon, le royaume de la bière, c'est les us, et wai, encore eux. Le site de Wired a lancé un pur concours au début de l'été. Pimper un vieux frigo en kegerator de rêve; un truc typiquement cainri, une machine à biere domestique, aka la Beer Robot pour le concours. Je viens de découvir les propositions les plus folles :

Dingue, mais normal, la beer, c'est culturel chez eux. Pour bien comprendre la place de la bière ds la société us, matez plutot ca, un porte canette pour fusil mitrailleur :

Tu vois quoi, la bière aux usa, on la retrouve jusqu'à la maison blanche:

Obama y a eu recours en pleine crise suite à l'affaire Gates / Crowley. Vs savez qd Barack s'etait laché très jsutement (enfin, pas pour un president, voir post du 25/07 http://www.street-tease.com/blogs/schmitto/819-police-acted-stupidly.html) en insultant la police pour avoir arrété un black au faciès. Hé bien tout s'est réglé autour de pintes, chacun la sienne, et les medias us ont tripés pendant une semaine pour savoir qui avait bu quoi et bla bla bla....

Instead of promoting a serious discussion, news networks, such as CBS, are promoting beer. The above image was the illustration used for CBS News' coverage of President Obama's forthcoming meeting with Harvard professor, Henry Louis Gates and Cambridge police Sgt. James Crowley regarding the serious topic of race relations and the recent troubling incident of Gates' arrest by Crowley in Cambridge, Mass. (CBS/AP)

With the help of the media, the "teaching moment" among President Obama, Harvard professor Henry Louis Gates and Cambridge police Sgt. James Crowley has quickly devolved into a beer commercial. CBS News' headline-- "Bud Or Blue Moon? Obama's Beer Diplomacy On Tap"--sets the stage. Sadly, today's meeting among the three men is described not as a much needed and serious discussion about race, but more as a fun-filled product placement opportunity for the beer industry. CBS writes: "The White House has suggested that the president will drink Budweiser, the same beer he had at the Major League Baseball All-Star Game. (That game, it's worth noting, was held at Busch Stadium in St. Louis, so Mr. Obama couldn't very well opt for a Miller Genuine Draft.) Crowley is said to be a fan of Blue Moon, the Belgian Wheat Ale often served with an orange slice." After The Boston Globe reported that Gates is "partial to Red Stripe and Beck’s," Harry Smith, CBS News Early Show co-anchor, is quoted by CBS as offering his opinion on these particular beer brands, instead of commenting on the importance of improving race relations: " ' Beck's as a straight ahead pilsner, 'foreign without being froo froo,' while Red Stripe, from Jamaica, is more akin to a 'vacation in a can.' " Newser lists ABC News and CNN as adding to the media's frivolity and trivialization of what could have been a sober (pun intended) and serious discussion. ABC News, for example, describes Gates and Crowley's White House visit as combining "a frosty brew and some racial reconciliation." Who knew racial conflict could be such fun?! But never mind. I will stop here so I can particpate in the CBS News poll at the end of their report : "What brand of beer should President Obama serve at the White House with Harvard Professor Henry Louis Gates, Jr. and Cambridge police Sgt. James Crowley on Thursday?" Here are my choices: "Budweiser, Blue Moon, Red Stripe, Beck's, Sam Adams, All of the Above, Something Else."

Unfortunately, what I want for today's meeting among these three men is not offered on the menu.

Pour finir cette bière review, un truc encore typiquement ricain que j'ai decouvert en californie; c'est le shotgun. Vlà la façon dont j'ai relaté ma première expérience du truc dans mon book Ocean Bitch ! www.myspace.com/obpp "Shot-gun dans ma tête. Me vlà en plein college movie. Prenez une cannette de 33 ou de 50 cl, pratiquez un trou dans sa partie basse, placez votre bouche sur le trou. Ouvrez la cannette et tétez, tétez, tétez à la manière d'un biberon, la pression dés l'ouverture vous y oblige. Tétez, tétez encore. Entre 5 pour les biéreux, et 35 secondes pour les pussies, vous venez de Shot-guner votre first beer. Gros gros rot et c'est retipar. "

Et mate ce truc de ouf, ils ont même commercialisé un outil/gadget pour shotguner ta bière; trop fort l'amérique !

Hou la la la la la la la la, vs. aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe, vlà pas l'espèce de grosse foliiiiiiiiiiiiiiiie de release party de hier soir pour la Lap top deux point zéro. Street Tease is BIG. Ce fut furieux. Bientôt les photos. J'ai pas les mots. Incapable d'aligner deux idées cettte aprem, je me suis remis à la pâte à modeler :

Ta vu ? Trop je cartonne ! Mais nan, je déconne, n'oublie pas que ds schmitto ya myto ! C'est pas mes doigts qui ont fait ca, mais ceux de Jean yves Blanc, un tueur de patamodelist qui sur-tue. Tout les anciens, et les morts bien trop tot, sont là; KRS one, Run DMC, ODB, Crazy legs... Comme si les photos de Martha Cooper ou les scènes de Wild-Style se retrouvaient figées en pâte à modeler. Enjoy, trop c'est beau !

Nom d'une bite ! Vlà vachement plus golri que les théories du complot à la con qui polluent le web, itsacock.com affiche des bittes d'un peu partout. Point de twin towers en feu cachées sur les billets de 5 dolls, ou le KKK a décripter sur les paquets de marlboro, mais des bittes à découvrir dans la soupe de ta grand mere ou ds le bac à sable de ton petit frère; soit une nouvelle démonstration de ce que le participatif, le fameux deux point zéro, engendre de mieux. Ben wai, parce que si vs vs sentez l'ame d'un dick hunter, vous aussi pouvez chasser puis poster sur http://www.itsacock.com/

Toutes ces apparitions de bittes m'ont fait me dire que si dieu existe il doit avoir une putrain de dick head, et surtout à ce pur track des dyslexic speereaders : my dick, ou qd trois mcs se clashent par bittes interposées, oui madame.

http://www.youtube.com/watch?v=PuhAhzGgCaw

[Mickey Avalon]

My dick cost a late night fee

Your dick got the HIV

My dick plays on the double feature screen

Your dick went straight to DVD

[Andre Legacy]

My dick- bigger than a bridge

Your dick look like a little kid's

My dick- large like the Chargers, the whole team

Your shit look like you fourteen

[Dirt Nasty]

My dick- locked in a cage, right

Your dick suffer from stage fright

My dick- so hot, it's stolen

Your dick look like Gary Coleman

[Mickey Avalon]

My dick- pink and big

Your dick stinks like shit

My dick got a Caesar doo

Your dick needs a tweezer, dude

[Andre Legacy]

My dick is like super size

Your dick look like two fries

My dick- more mass than the Earth

Your dick- half staff, it needs work

[Dirt Nasty]

My dick- been there done that

Your dick sits there with dunce cap

My dick- V.I.P.

Your shit needs I.D.

[Chorus x2]

It's time that we let the world know

Dude, you gotta let your girl go

D.S. is the best in the business

P.S. we got dicks like Jesus

[Mickey Avalon]

My dick need no introduction

Your dick don't even function

[Andre Legacy]

My dick served a whole luncheon

Your dick- it look like a munchkin

[Dirt Nasty]

My dick- size of a pumpkin

Your dick look like Macaulay Culkin

[Mickey Avalon]

My dick- good, good loving

Your dick- good for nothing

[Andre Legacy]

My dick bench pressed 350

Your dick couldn’t shoplift at Thrifty

[Dirt Nasty]

My dick- pretty damn skimpy

Your dick- hungry as a hippie

[Mickey Avalon]

My dick don't fit down the chimney

Your dick is like a kid from the Philippines

[Andre Legacy]

My dick is like an M16

Your dick- broken vending machine

[Dirt Nasty]

My dick parts the seas

Your dick farts and queefs

[Mickey Avalon]

My dick- rumble in the jungle

Your dick got touched by your uncle

[Andre Legacy]

My dick goes to yoga

Your dick- fruit roll-up

[Dirt Nasty]

My dick- grade-A beef

Your dick- Mayday geek

[Mickey Avalon]

My dick- sick and dangerous

Your dick- quick and painless

[Andre Legacy]

My dick- 'nuff said

Your dick loves Fred

Et ya aussi cette folie des sparks : Dick around

http://www.youtube.com/watch?v=na8oDCKp6AU

"All I do now is dick around, All I do now is dick around, dick around, Every day, every day, every day Every night, every night, every night Every day, every day, every day, every day, every day Every night, every night, every night, every night, every night

Upside down, la tête à l'envers la vie est plus fun, ou comment se taper des barres avec son menton et ceux de ses potes. J'ai découvert ce truc alors que j'étais encore tout kid ds un clip de louis bertignac et les visiteurs, ah wai, ca c'est de la ref ma frère. Avant hier soir, alors que je dérivais sur google-image, entre queue de dragon et vagin de dauphin, je suis tombé sur Crazy chins.

Mais ouais, un peu de make-up, un grand amour pour le n'importe quoi, ne surtout pas etre bon comédien, et c'est tipar. Vlà le chin casting.

Bon, j'avoue, c'est en images animées que le truc prend toute sa dimension, alors ma gueule mes doigts, et clic la. Chin chin.

http://crazychins.ning.com/

Yo, je me dois de lacher ce post ludique, joyeux, et gourmand à la jeune Alice 17 ans, après le trauma que j'ai engendré chez elle avec les bad dragons shits d'hier. Parlons donc bouffe et ségrégraphie. Au dela du kiff de se faire son propre t-shirt, grâce aux graphistes d'elshopo, il est désormais possible de faire du marquage alimentaire; une crèpe Michael Jackson, un pancake Che Guevara, vlà de la print food faite à base de chocolat, de coulis de fraise, et de caramel.

Oh mais putain, si je me souviens bien de mes cours de fac, c'est du cannibalisme soft tout ca, la solution pour que ton idole soit en toi a tout jamais ! Enfin, jusqu'au caca du lendemain ! Ooops, pardon, n'y voit pas une ref au post d'hier tendre Alice, mais a celui du 31/07 http://www.street-tease.com/blogs/schmitto/833-machine-a-caca-vs-bar-rectum.html parce que le "laboratory for serigraphy" a développé un kit de sérégraphie domestique ds l'atelier Van Lieshout; soit comment faire ses propres stickers, affiches et tee à la maison sans en foutre partout.

Ces doux dingues font également des sacs papier "sex kebab and computer", customisent ta carte de crédit avec l'inscription "capitalism is organised crime" au dos, et tout ca en public au cours de performances a travers le monde, du japon à Cracovic en passant bientôt par Lyon à l'ocas de la biennale d'art contemporain : le 4 octobre - Marché de Charpennes, Villeurbanne, et le 11 octobre - Place Grand-Clément, toujours à Villeurbanne. Trop faut que j'y go, attend, ces guys st trop forts, francais, et from les beaux-arts; comme par hasard !

Dernier gros kiff en date, la guitare sérigraphique qui te permet de réaliser ta pochette d'album avec ton instrument quand t'en joues pas. Soit le bon moyen pour faire la nique au biz des maisons de disque et rester "inde as fuck". DIY quoi.

Ce post est tellement dingue que les mots me manquent. C'est en ridant google-image que je suis tombé sur bad-dragon; attention, bien qu'il soit question de toys et de dragons, ca n'est vraiment pas pour les enfants. Parce que si au premier abord on peut penser à un site de no-life, à un trip pour les addicts à dungeon et dragon, en fait c'est un truc de...

Et même si les fiches de présentation ressemblent furieusement aux cartes à jouer que les kids s'échangent devant les collèges et lycées, en fait c'est un truc de...

Mais ta bien capté, en fait c'est un truc de malades pour cul profond ! Vlà les sex-toys les plus chelou de l'histoire de la self sexualité d'obédience anal.

Le model le plus chelou, c'est le dauphin, spéciale dédicace à findo dido, trop je te retrouve ds cette shape la, gars !

Et pire, le plus dingue, c'est celui pour mettre son penis dedans !

Sur ce site de ouf, vs pouvez proposer votre propre toy à la fabrication: apres vote des sex-freaks, et financement participatif, wai wai, c'est un peu la "my major" compagnie du sex toy chelou, vous pourrez vs mettre votre propre model ds les fesses ! Parce que tous les models doivent etre fuckable and ridable, comme ils disent en VO, dur ! Je vous laisse avec l'accroche du site con doit à Varka, le Bad Dragon Founder.

“We choose to go to the moon in this decade and do the other things, not because they are easy, but because they are hard.” - John F Kennedy

Attention les gens, vlà un post furieusement 2.0, un truc participatif au possible. Je m'explique; tout a commencé avant hier par un post de Parker Mystake Lewis sur mon wall FB ; Cupcakes for Zombies.

Quoi ? Des gâteaux pour zombies ? Je clic le link, et tombe la dessus

Cool ! pomme c / pomme v, je garde l'url du truc dans un coin de mon mac avec une petite id ds un coin de la tete. Ben wai, j'ai toujours pas digéré le parfum d'arnaque des cupcakes cool cats; normal tu me diras pour un mad dogs !

A partir du post zombies, de clic en clic sur ce blog, je drag and drope like a mother fucker, et me retrouve rapidement avec une galerie de cupcakes de doux dingue : mario, pacman, i-phone, star wars, tout y passe.

C'est alors que j'ai ouvert ma fenêtre favorite aka google image, et la...

Déjà, wai wai, quand meme c'est bien cool, mais ya aussi, et surtout, ca :

Tout s'est accéléré hier soir. Marvy da pimp, MPY, et Francois Chevalier le street-tease trompa, étaient à la maison pour préparer la révolution de rentrée. Alors qu'on se marrait sur un éventuel post dédié au cupcakes, MPY balance une bombe : vous connaissez pas Johnny Cupcakes à San Francisco ?

Je ne m'en suis toujours pas remis. Le mec ne vend pas de cupcakes mais en a fait une marque de wear qui défonce les bape, dumpee shit, et autres brands trop colorées.

Avec la collection de johnny cupcakes, le tee addict que je suis a eu une putain d'érection. Oui madame.

Aïe, aïe, aïe, sans oublier la culotte en all over cupcakes !!!

Et le coté participatif du post ne s'arrete pas là. En chatant avec ma copine delphine, j'apprend que le cupcakes revival est en majeur partie du à la série sex and the city. Apres avoir googlisé le truc, vla sur quoi je tombe :

Oh merde ! Back sur google image, je trouve la boulangerie que rident les 4 meufs dans la série, et chope meme au passage l'historique du cupcake.

Pour finir, ayant averti Parker Mystake Lewis de mon intention de faire un post sur les cupcakes, il me balance cette tof, la fin de ce post.

Merci et bravo à tous, trop c'est beau le deux point zero ! Alors, à vs de jouer, trop il ns faut des cupcakes mad dogs, nan ? oui !

Pour en finir avec l'art contemporain un brin bien barré, dernier rebond : après les tatoos sur cochons, place aux graffs sur vaches.

C'est l'oeuvre de l'anglais Banksy, et si toi, ami(e) des animaux, tu ne comprends pas sa démarche, ca devrait t'aider =

Banksy expose tout l'été au bristol museum, et trop dingue, l'affiche de l'expo fait elle aussi référence au caca. So, ma thema est bouclée, quoique demain, j'ai prévu de vs parler du bizness des guetta...

Nan, nan, nan, ce summer of blog ne deviendra pas le spot préféré des artistes scatophiles et autres adorateurs du tube digetsif. Mais attend, quand même, plus fort que sa Cloaca, la machine à caca, Wim Delvoye est également à l'origine de l'Art farm. Ou comment faire de l'art avec du cochon !

Dans leur jeune age, les cochons de la ferme artistique de Wim Delvoye sont tattoués une fois par semaine, sous une légère anesthésie, par lui même ou par ses employés.

Les motifs des tatouages s’inspirent de la culture populaire et vont des motifs des prisonniers russes aux princesses Disney, en passant par le logo Louis Vuitton. hihihihihihihiihhi. Les cochons grandissent et grossissent, allant parfois de 30 à 200 kg. Leur tatouage devient lui aussi de plus en plus grand au fur et à mesure que le cochon vieillit. Une fois arrivé à sa taille idéale, le cochon est abattu. A ce moment là, la peau est retirée, tendue, tannée, encadrée et vendue.

Parfois le cochon est empaillé. Il y a œuvre quand le cochon est mort. Avant cela, quand le cochon est en vie, il y a art, art vivant.

Vu que la Chine est un paradis pour les entrepreneurs désireux d’économiser de l’argent et de passer outre certaines contraintes européennes, Wim Delvoye a ouvert sa ferme d’art, Art Farm, en chine aux alentours de Beijing. Il y élève une vingtaine de cochons qui sont chouchoutés par des villageois locaux. Comme tous les chefs d’entreprise, il emploie des ouvriers qu’il rémunère, et gagne de l’argent en vendant la production de sa ferme.

Oui oui, c'est bien ça la magie du net contemporain ! Mon amie Miss hardcore a magnifiquement rebondi sur mon post d'hier. J'ai dit : machine à caca par Win Delvoy, elle m'a répondu : bar rectum par l'Atelier Van Lieshout.

Ta vu, quand le "comment" n'est pas un jouet pour petit haineux à petit QI, comme on en trouve trop sur Daylimotion, mais un outil pour partager intelligemment sur un beau sujet de départ, telle la machine à caca, ca enrichit le post, quoi.

Ben wai, parce qu'en plus du Bar Rectum aka Arsch Bar aka Asshole Bar aka Bar Anus, chez Van Lieshout, ya aussi the Womb House, la maison utérus, une structure d'habitation en forme d'utérus, si si madame, avec les trompes de fallope pour arriver jusqu'au bar, les ovaires comme cellules de kiff.

Je me souviens maintenant avoir perdu mes clés dans ce truc pendant la party d'ouverture de la fiac 2006. J'étais entrain de chiller dans l'utérus, et en faisant le con avec ma copine Emilie... En plus du bar rectum, et de la maison utérus, ya désormais le projet Darwin :

Et surtout le dernier délire de monsieur Joep Van Lieshout, artiste contemporain hollandais franchement génial = huize organus. Vu le texte de présentation de l'oeuvre, je peux vous dire que son gros kiff sur ce projet c'est le pop-up toilet, juste là, au niveau de la langue ! Ben wai, ta capté ou quoi ?! Cette fois, ta maison, c'est tout le circuit de digestion, de la bouche à l'anus ! Holly shit !